Можно ли наказывать детей и как правильно это делать

Детей, которые не проказничают, не капризничают и являются абсолютно послушными, не существует. В связи с этим все чаще родители задаются вопросом о правильном наказании их за непослушание, ведь понимают, что эмоциональное и физическое насилие ни к чему хорошему привести не может. Можно ли наказывать ребенка и как это делать правильно, мы поговорим в этой статье.

10 правил для родителей

  1. Будьте последовательны. Применяйте одни и те же дисциплинарные воздействия на ребенка, когда он ведет себя неправильно. Не стоит произвольно изменять правила поведения или наказание без четкого на то основания. Не игнорируйте проступки детей, даже если вам трудно что-то с ними сделать.
  2. Определите четкие границы. Дайте ребенку представление о том, как можно себя вести, а как – нельзя, с самого раннего возраста путем установления четких границ дозволенного.
  3. Соотносите наказание с проступком. Маленькие шалости или впервые совершенный проступок заслуживают лишь предупреждения, а вот преднамеренное неуважение или агрессивное поведение потребуют уже серьезной реакции. Имейте в виду, что дети не идеальны и учатся на ошибках, однако они должны понимать, что их плохое поведение недопустимо.
  4. Не наказывайте долго. Ребенок потеряет связь между проступком и запретом на просмотр телевизора, если тот будет длиться две недели. Наказание должно быть кратковременным, но эффективным.
  5. Будьте спокойны. Если вы постоянно злитесь и поднимаете голос на детей так часто, что это уже стало обычным явлением, ваш гнев уже не будет на них действовать. Получается, что вам нужно будет кричать еще громче, чтобы они вас заметили.
  6. Выступите единым фронтом с супругом. Согласуйте с мужем/женой общие правила поведения и наказания для детей. Ребенок быстро понимает, что один из родителей может его простить, и начинает манипулировать им. Отсутствие согласия может вызвать проблемы не только с отпрыском, но и в ваших отношениях с супругом.
  7. Будьте положительным образцом для подражания. Никогда не забывайте, что дети учатся, глядя на вас. Сделайте усилие, чтобы быть вежливыми, трудолюбивыми, честными, и, возможно, причин для наказания станет меньше.
  8. Не забывайте поощрять за хорошее поведение. Дисциплинарное воздействие – лишь часть воспитательного процесса. Помимо наказания за проступки тратьте время на то, чтобы вознаградить такое хорошее поведение, как доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие.
  9. Рассказывайте о своих ожиданиях. Важно, чтобы ребенок знал, что вы считаете хорошим и плохим поведением, а также понимал, какими будут последствия за нарушение правил. Если он уже достаточно взрослый, то может сам выбрать награду за хорошее поведение, если это уместно.
  10. Учитывайте возраст и темперамент ребенка. Нет двух совершенно одинаковых детей. Поэтому нельзя воздействовать одними и теми же дисциплинарными методами на трехлетнего и семилетнего ребенка. Если у вас подрастает маленький меланхолик, то угрозы могут нанести вред его психологическому здоровью.

Возрастные особенности

  1. Родители должны понимать, что детки в самом раннем возрасте не понимают, за что их наказывают и могут просто решить, что мама или папа их вовсе не любит.
  2. Что касается деток от года до двух, то лучшим способом является отлучение ребенка от пакостного действия, переведение его внимания на другой процесс. Также нужно помнить о необходимости объяснить, что он не так сделал.
  3. В три годика наступает тяжелый период, малыш всеми силами пытается показать свою самостоятельность, противостоит просьбам родителей. В этот период лучшим способом наказания является отказ в покупке ожидаемой игрушки или прекращения игры.
  4. Деткам с трех до пятилетнего возраста уже начинают водить первые реальные наказания, это время для установления дисциплинированных мер. Малыша могут поставить в угол или оставить сидеть на стуле «для непослушных детей».
  5. Ребенку шести — семи лет необходимо объяснять неправильность его поведения, приводить примеры, активно развивать сочувствие.
  6. Стоит учитывать, что для детей в переходном возрасте необходимо применять такие меры наказания, чтоб их не ущемлять и не унижать. Помните, что они очень чувствительно реагируют. Лучше всего лишить, например, возможности играть на компьютере или не дать встретиться с другом.

Как, не наказывая, сохранить родительский авторитет?

Существуют родители, которые почти (или даже совсем) не применяют наказательных мер к своим детям. И это вовсе не значит, что они не совершают проступков, просто мамы и папы сохраняют свой авторитет другими способами.

Приведем несколько важных правил для тех, кто не хочет применять наказаний:

  1. важно в любой ситуации сохранять спокойствие, непоколебимость и не повышать голос. Четкое разъяснение совершенной ошибки иногда в разы эффективнее отправления в угол с криками;
  2. частая похвала за хорошие дела. Те, кого нередко поощряют, стараются вести себя лучше без лишних напоминаний;
  3. положительный пример взрослых. Если мама и папа не нарушают каких-то запретов, детям их соблюдать тоже не так сложно;
  4. отсутствие ультиматумов и приказов. Гораздо эффективнее, если правила подаются в виде просьбы, например, «я очень хочу, чтобы ты постарался не кричать громче всех на детской площадке»;
  5. обсуждение наедине. Гораздо эффективнее, если воспитательная беседа проводится не при свидетелях, а тет-а-тет.

Родителям важно помнить, что дети должны чувствовать их любовь даже тогда, когда наказаны. А больше всего они нуждаются в ней после «отбытия» срока, предусматривающего определенные ограничения.

Наказывать с любовью

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспиту- емый» — никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-нар- котиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Доходит как до жирафа или дело в другом?

Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей — разумных, чутких, спокойных, покладистых — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается такие, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

Рекомендуем:  Как правильно поощрять детей?

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять да еще вызывающе глядит на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь:

— И как вы его за это наказываете?

В ответ — растерянная заминка.

— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.

— И давно?

— Что давно?

— Внушаете.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не «дойдет».

И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и все было как у людей.

Допустимо ли физическое наказание?

Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.

Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».

Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…

Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.

Так, следствием использования телесного воздействия может быть:

  • нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
  • психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
  • агрессивность;
  • стремление бунтовать по любому поводу;
  • стремление отомстить;
  • испорченные детско-родительские отношения.

Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.

Более подробно о том, почему нельзя бить ребёнка и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.

Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.

В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.

О наказании в разном возрасте

Итак, наказание все-таки должно присутствовать при воспитании. Но стоит определиться, когда и как их наказывать.

Наказание должно происходить после совершения поступка.

Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.

Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.

Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.

Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.

В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.

Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.

Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.

Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.

Как правильно наказывать ребенка и стоит ли?

Успешный, счастливый, уверенный в себе ребенок – это естественное желание любящих родителей. Но каждый ли из них задумывался над тем, что собственноручно можно сделать из него агрессивного, вражески настроенного или абсолютно неуверенного в себе взрослого? И что в таком случае его ожидает в будущем?

Взрослые должны понимать, что в силу своего возраста дочь или сын может не все понимать. Отсюда и проступки, которые нередко огорчают мам и пап. Вместо того чтобы бездумного наказывать, ставить в угол за плохие оценки или бить ремнем, попробуйте найти более лояльный способ решить проблему.

Мы рассмотрим советы, которые помогут сделать наказание эффективным и правильным, при этом психика ребенка будет не сломлена, а личность не угнетена.

Справедливое наказание

Во многих случаях наказание зависит от настроения, эмоционального состояния взрослых. И это категорически недопустимо. Ведь в данном случае сами мамы и папы вводят свое чадо в заблуждение.

Рассмотрим это на следующем примере. Сын провинился в школе (переговаривался с учителем, прогулял урок или получил плохую оценку). Он приходит со школы, а в семье в этот день какое-то праздничное мероприятие. По причине того, что родители пребывают в хорошем настроении, наказание отменяется.

Через какое-то время ситуация повторяется. Сын идет домой с осознанием того, что все в порядке, родители его простят и поддержат, как это было в предыдущий раз. Но по приходу домой, оказывается, что за совершенный поступок он понесет наказание. Почему? Да потому что взрослые сегодня пребывают в плохом настроении, они устали на работе.

И какой сын сделает вывод? Он его не сделает, потому что запутается в непоследовательных действиях взрослых. Наказание должно быть всегда справедливым, не зависеть он внешних факторов.

Лояльное наказание без оскорблений

Для того чтобы малыш вынес урок, совсем необязательно всевозможными способами оскорблять, унижать и запугивать его. Он должен понимать что, несмотря на свой поступок, родители по-прежнему его любят.

Прибегая к оскорблениям, мы наносим удар по детской психике. В этом случае наказание не будет эффектным, ведь кроха затаит обиду на взрослых. На фоне этого осознание своей вины не произойдет. То есть ритуал наказания окажется абсолютно напрасным. Его результатом станет выплеснувшая гнев мама (папа) и обиженный, обозленный, ничего не понимающий ребенок.

Вместо того чтобы опускаться до оскорблений, с детьми нужно говорить с уважением. Тогда и он них можно требовать такого поведения. Дети должны понимать, что их поступок некрасив, но они по-прежнему остаются личностью, мама и папа их любят и уважают.

Рекомендуем:  Как правильно воспитывать ребёнка в 2 года

Нужно стараться вести себя с ребенком позитивно, говорить спокойно и выбирать справедливое наказание.

Отказ от негативных прогнозов

Ребенок должен понимать, за что он несет наказание. В некоторых семьях при наказании детей, взрослые начинают их отчитывать и прогнозировать поведение в будущем. На фоне этого карательные меры принимаются уже не за то, что совершил малыш здесь и сейчас, а за то, что он может сделать в будущем.

Для того чтобы не повторить эту ошибку, стоит отказаться от составления негативных прогнозов, касающихся будущего детей. Это абсолютно бессмысленно, а также откладывается в их памяти.

Определение цели наказания

Родители должны осознавать, с какой целью они наказывают малыша. Возьмем в качестве примера ту же плохую оценку, которую дочь получила в школе. Прежде чем наказать ее, ограничить в чем-либо, необходимо дать понять, с какой целью все это происходит.

Цель должна быть понятна и родителю, и ребенку. Опираясь на нее взрослому человеку нетрудно составить план действий, который даст понять дочери, что от нее требуется или с какой целью родитель поступил именно так.

Если вы преследуете цель донести до дочери то, что образование играет важную роль в современном мире – скажите об этом прямо. Если же плохая оценка – это результат недостаточной подготовки к уроку – объясните это.

Только понимая, с какой целью дети несут наказание, в будущем они смогут предотвратить повторение определенной ошибки.

Отказ от эмоционального насилия

Иногда эмоциональное насилие может быть в разы серьезнее и травматичнее для детской психики, чем физическое. Почему так происходит?

В состоянии гнева, на эмоциях родитель начинает ругать провинившегося малыша. Он акцентирует внимание на том, что за такой поступок последует наказание (это может быть ограничение в общении с друзьями, отказ в покупке того, о чем малыш мечтал и прочее). Кроме этого продолжается эмоциональное давление. На протяжении определенного времени мама или папа продолжают гнобить сына или дочь, говорить о том, насколько плох этот поступок, как огорчил их.

Такое поведение взрослых приводит к тому, что дети начинают таить обиду и за наказание, и за оскорбления, которые звучат с уст самых родных людей.

Вместо того чтобы упрекать детей, следует сказать всего один раз, за что они несут наказание, какого результата родители ожидают от этого мероприятия. При этом ребенок должен чувствовать поддержку и любовь своей семьи.

Отказ от физического насилия

Последствия физического наказания для детей могут быть необратимы. Ребенок напуган, он не понимает, почему родители так огорчены, что применяют к нему силу. Обычный шлепок по попе, незначительное потрясывание или прикосновение в состоянии гнева, раздражительности может оставить неизгладимый след в его памяти.

Ни в коем случае нельзя бить детей с целью наказания. Если это делать, можно окончательно сломать его психику, посеять в его сердце зерно ненависти на собственных родителей. Ни о каком доверии, взаимопонимании и уважении и речи идти не может.

В будущем малыш, к которому было применено физическое насилие, вырастает неуверенным в себе человеком, испытывающим сложность с коммуникацией, адаптацией и многим другим.

Сами родители, не понимая того, калечат судьбы своих детей:

  • Наказывая маленького мальчика, они учат его тому, что прав тот, кто физически сильнее. В будущем из него может вырасти агрессивный мужчина, который будет издеваться над своими детьми, женой, родителями.

Обратная сторона медали – это неуверенный в себе мужчина, которого «сломали» в детстве. Он всего боится, не хочет лишний раз ни с кем общаться.

  • Применяя физическую силу к девочке, мы заведомо настраиваем ее на то, что это нормальное явление. В будущем она будет думать, что рукоприкладство со стороны мужа – это тоже норма.

Если вы эмоциональный человек, и не всегда можете сдерживаться, поработайте над этим. Старайтесь не принимать решение сгоряча. Если вас огорчил малыш, выйдите в другую комнату, успокойтесь, обдумайте ситуацию и только потом принимайте решение о мерах наказания.

Научитесь находить выход из неприятной ситуации

Во время решения проблем не стоит ограничиваться исключительно наказанием. Для того чтобы ребенок понял, с какой целью он его несет, родители не должны оставлять его один на один со своей проблемой и переживаниями.

Вместо этого сядьте и поговорите вместе. Дайте малышу возможность высказать свою точку зрения, касательно случившегося, почему он так поступил и как в дальнейшем этого можно избежать. Для многих родителей, особенно старой закалки, будет новостью то, что с детьми очень легко договариваться. Достаточно найти подходящие слова и показать, что мама и папа не враги, они всегда будут на стороне своих детей.

Дети, с которыми родители разговаривают и учитывают их мнение, учатся доверять.

Ответственность за сказанное

Очень часто от родителей детей в возрасте 2–3 года можно услышать, что они начинают манипулировать ими, особенно когда речь идет о наказании. Но это не совсем так. Дело в том, что во 2 год жизни ребенок не способен на это, так как левое полушарие его мозга еще работает недостаточно хорошо.

Объяснить такое поведение в этом возрасте, имеющее сходство с манипуляцией, можно банальной эмоциональностью. Ведь сейчас малыши практически все делают на эмоциях.

Иначе дела обстоят с детьми, которым исполнилось 7–9 лет. В этом возрасте они уже понимают, что для того дабы избежать наказания, можно изменить свое поведение, сказать взрослым с десяток раз волшебное слово «Извини», что такого больше не повторится и с видом мученика уйти.

Если ребенок начинает устраивать такие показательные выступления в возрасте 7–10 лет, их нужно пресекать на корню. Как? Не реагировать на это. Если вердикт уже был вынесен, то отменять его нельзя. В противном случае дети почувствуют свою безнаказанность, и в дальнейшем будут прибегать к этой схеме решения проблемы. Привести это может к серьезным последствиям.

Родители должны понимать что, только понеся правильное наказание, дети смогут переосмыслить свои поступки и в дальнейшем больше их не совершать. Если же ребенок действительно раскаивается, жалеет о случившемся, делает это искренне – родители могут его поощрить. Для этого можно несколько смягчить наказание, сократить его продолжительность, но всего должно быть в меру.

Донести до детей нужную информацию можно без крика, упреков, физической силы. Ведь для них родители – это самое дорогое, и когда они начинают применять силу, унижать и обзывать – дети чувствуют боль, разочарование и обиду, которая останется в сердце на всю жизнь.

Способы конструктивного и лояльного наказания

  1. Лишение приятного. Если ребенок получил плохую оценку за то, что не сделал домашнее задание, можно ограничить доступ к видеоиграм на выходные. Важно лишать именно привилегий, а не основных потребностей. Лишение телевизора или встречи с друзьями – это одно, но лишение сна или отказ кормить – это уже жестокое обращение.
  2. «Исправительные работы». Взрослые за нарушение правил расплачиваются штрафами или общественными работами. Почему бы вам не перенести подобную практику на ребенка? Если он сознательно рисует на столе, пусть отмоет его. Только не переусердствуйте. В идеале труд должен восприниматься как благо, а не как наказание.
  3. Тайм-аут (перерыв). Ребенку предлагают посидеть в отдельной комнате или на кресле в тихом уголке и подумать над своим проступком. Постарайтесь найти такое место, где нет телевизора, игрушек или компьютера. Нельзя запирать его в темной комнате, чтобы не нанести вред психике. Количество времени, проведенное в тайм-ауте, зависит от серьезности «правонарушения» и возраста ребенка. Общее правило: примерно одна минута на каждый год.

  4. Личное извинение. Просить прощение у того, кого он обидел, не просто конструктивное наказание для ребенка, но и подготовка к взрослой жизни. Если ребенок оборвал цветы на соседской клумбе, заставьте его принести извинения. Для дополнительного эффекта пусть ребенок в субботу поможет привести клумбу в порядок.
  5. Игнорирование. Дети часто балуются, чтобы привлечь внимание взрослых. Не следует поддаваться на провокацию. Объясните ребенку, что если он продолжит вредничать, то вы не будете с ним разговаривать. В случае затяжной истерики можно выйти из детской, перестав общаться с малышом до прекращения скандала. Будьте осторожны, ведь длительное лишение родительской любви превращается в пытку. Читаем также: как реагировать на капризы ребенка
  6. Проверка на собственном опыте. Позвольте ребенку убедиться в справедливости ваших требований на собственном опыте. Бегал по лужам – в результате хлюпающий нос и постельный режим. Но следует знать меру с последствиями негативных действий, чтобы ребенок не причинил себе настоящий вред.
  7. «Временный арест». Если подросток совершил серьезный проступок, можно ограничить его общение с приятелями: не пускать на день рождения или вечеринку. Нельзя применять этот вид конструктивного наказания постоянно, так как в подростковом возрасте очень важны доброжелательные отношения со сверстниками.
  8. Сказка вместо наказания. Чтобы освоить правила поведения, читайте ребенку сказки, которые позволят ему понять и почувствовать, что и у других встречаются такие переживания и проблемы. Через сказочные образы детям предлагаются выходы из сложных ситуаций, пути разрешения конфликтов. В конце каждой истории герой (а значит, и ребенок) понимает, что так поступать больше нельзя. Читаем статью: влияние сказок на развитие детей

Этот отрывок (второй) взят из статьи: https://zdorovyemalisha.ru/psyhologiya/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka.html

Действенные методы

Давайте рассмотрим, как можно наказывать ребенка за его проступки.

  1. Работы по дому. Особенно эффективными являются, если наказывать малыша за то, что он намусорил или порисовал стены. Предложите ему подмести или вытереть рисунок.
  2. Малыша можно поставить в угол или вывести в комнату без игрушек, дайте ему несколько минут на анализ совершенных действий.
  3. Исключите приятности. Например, лишите ребенка сладостей из-за плохого поведения.
  4. Наказание со стороны. Дети очень остро реагируют, если прохожий начинает говорить о недопустимых действиях ребенка.
  5. Когда малыш пытается сделать что-то, что принесет ему тот или иной вред, иногда можно позволить это сделать. Он будет учиться на своих ошибках. Примером подобной ситуации является желание съесть горчицу и недоверие маминым словам, что она горькая.
  6. Предложите карапузу самому выбрать себе способ наказания.
  7. Крик. Такой способ является допустимым только в случае экстренного запрета какого-то действия. Но не стоит злоупотреблять этим методом, со временем малыш перестанет на него реагировать.
  8. Стульчик «для непослушных детей». Когда малыш плохо себя ведет, его сажают на такой предмет мебели, обязательно объяснив, что было сделано не так. Оставляют ребенка сидеть на стуле какое-то короткое время. Данный способ иногда практикуется в детских садах.
  9. Игнорирование детей. После плохого поступка, сделайте вид, что вы не замечаете ребенка, не разговаривайте с ним. Но не стоит слишком долго увлекаться таким способом.

Иногда я прибегаю к такому методу. Бывает достаточно нескольких минут, чтоб сын подошел ко мне, начал обнимать и просить прощения за свой проступок.

  1. Строгий взгляд. Если ваш малыш послушный и исполнительный, ему будет достаточно такого способа наказания для осознания своих ошибок.
  2. Объясняйте, в чем провинность малыша, разбирайте его проступок по деталям, совместно анализируйте его действия.

Меры наказания в разном возрасте

Как правильно наказывать ребенка, во многом зависит от возраста, ведь едва ли кто-то будет читать двухлетке нотацию или ставить в угол подростка.

Приведем несколько наиболее эффективных мер (по мнению психологов):

  1. изоляция. Подходит для малышей. Задача: посадить провинившегося одного в комнате, без гаджетов, игрушек, телевизора. Каждая минута такой изоляции детям кажется вечностью. Если шалуну 5 лет — достаточно 5 минут, если 6 — 6 и т.д.;
  2. лишения привилегий. Лучше всего способ работает с подростками. За проступок можно отнять планшет, карманные деньги или прогулки с друзьями. На сколько — зависит от тяжести совершенного деяния;
  3. общественные работы. Отлично подходит для школьника. Наказанный может вымыть посуду, пол или выполнить любую другую работу;
  4. исправление ситуации. Возраст может быть любым, главное, чтобы это было под силу ребенку;
  5. ставить в угол. Это один из самых эффективных приемов для дошколят, хотя некоторые современные специалисты и считают способ устаревшим;
  6. лишение приятного — конфет после обеда, воскресного похода в парк или прочего, что ребенок любит и желает.

Некоторые специалисты советуют дать ребенку испробовать ситуацию на собственном опыте (в рамках разумного). Если очень хочется разобрать игрушку, стоит ребенку позволить это сделать, предупредив о последствиях того, что потом предмет детского интереса будет не пригоден для дальнейшего использования.

Вседозволенность = психотравма

А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» — дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.

Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море — социум чреват кораблекрушением.

Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, пост- роют четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребенок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

Конструктивные методы наказания ребёнка

Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.

  1. Лишение привилегий. Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
  2. Исправление совершённого. Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
  3. Тайм-аут. Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
  4. Извинение. Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
  5. Игнорирование. Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
  6. Получение негативного опыта. В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
  7. Ограничение общения с ровесниками. В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
  8. Наделение обязанностями. В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.

Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.

Рекомендуем:  Правила этикета для детей в любых жизненных ситуациях
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: