Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается?

Злость — вполне нормальное чувство, которое может возникать и у взрослого, и у ребенка. Более того, иногда злость даже полезна, когда нужно дать отпор или справиться с непростой задачей.

Но если агрессия проявляется слишком часто и становится проблемой для окружающих, ребенку просто необходима помощь взрослых. Как правильно вести себя с маленькими забияками и каким образом скорректировать их поведение?

В статье собрано 5 рекомендаций психологов для решения этой проблемы. В конце бонус — веселые игры для снижения агрессии. 

1. Не наказывать

В детском саду, в школе, во дворе таких забияк не любят и опасаются. Эти дети не разово проявляют свой гнев в ответ на раздражитель, а постоянно так себя выражают: обижают, дерутся, намеренно выводят на конфликт. Первое, что приходит в голову с целью пресечь такое поведение — наказание. И это в корне неверное решение, которое лишь породит новую волну агрессии.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Без внимания оставлять такое поведение нельзя. Хотя бы потому, что это может быть небезопасно как для окружающих, так и для самого ребенка.

  • В момент вспышки гнева обнять ребенка сзади, обхватив так, чтобы он не мог отмахнуться. Тихонько сказать, что вы понимаете его эмоции, что это нормально — сердиться. Покачать, погладить или просто подержать ребенка в объятьях — зависит от возраста. Когда ребенок успокоится, предложить вместе подобрать мирный вариант решения проблемы.
  • После инцидента стоит избегать прямых обвинений: “Ты драчун, с такими никто дружить не захочет!”, “Какой ты крикливый!”, “На тебя все жалуются”. Лучше работают “Я-сообщения”. “Мне так жаль, что эта драка случилась”, “Я знаю, что ты добрый и хороший, мне так хочется, чтобы и другие это увидели”, “Мне нравится видеть тебя веселым и добрым, и так грустно, когда дерешься”.
  • Если агрессивный поступок не несет опасности, к примеру, ребенок просто бьет подушку, кричит в парке или стучит палкой по земле, не стоит акцентировать на нем внимание. Это возможность выпустить пар.

2. Не запрещать злиться

Если гнев все время подавлять, он никуда не денется, а будет накапливаться и может проявиться уже в виде более тяжких последствий. Ребенок, который постоянно слышит: “Не кричи!”, “Не злись!”, в итоге выражает свои эмоции через внезапные вспышки гнева по пустяковому поводу. Аутоагрессия — еще одно возможное последствие, при котором злость направляется на самого себя. Известно также, что сдерживание негативных эмоций приводит к возникновению психосоматических заболеваний.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Дать возможность выплеснуть эмоции. Маленьким детям нужно помогать осознавать чувства, проговаривать: “Я понимаю, что ты сердишься, потому что кубики падают, ах они, эти кубики”! И предложить постучать кубиками или кулачком по полу, чтобы дать выход физическому напряжению. “Давай, я тебе помогу построить башню”, — переключение с негатива.

Ребенку постарше также важно понять, что взрослые принимают его гневное состояние и не осуждают. Это можно выразить словами, а после предложить какую-то физическую активность, чтобы выплеснуть негатив. Бои подушками, игра в мяч, бег наперегонки, прыжки “Кто выше”.

Если между детьми вот-вот вспыхнет ссора или видно, что ребенок разозлился, нужно переключить внимание и также обеспечить возможность для снятия физического напряжения: “А давайте ка насыпем большую гору снега и будем в нее прыгать? Побежали!”.

Когда маленький ребенок обижает других детей, стоит отойти с ним в безлюдное место и дать успокоиться или сесть вместе в стороне и просто наблюдать за игрой других, объяснив, что вернуться можно будет, когда никто никого не будет обижать. 

3. Научить мирно выражать свои эмоции

Итак, скрывать эмоции нельзя. Но и направлять агрессию в адрес окружающих тоже чревато. Собственно, в этом и проблема агрессивного поведения.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Негатив можно выплескивать не только в драке кулаками или с помощью крика и слез. Есть масса других более корректных и безопасных способов. Задача родителей — показать эти способы, научить применять их в разных ситуациях.

  • Нарисовать свои чувства. Через цвета, через нажим ребенок выразит негатив и выплеснет мышечное напряжение. После уже можно предложить изобразить на бумаге какие-то положительные эмоции: радость, счастье.
  • Прокричать злость. Завести мешочек или подушку, в которую можно кричать (звуки, слова). Мешочек или подушку можно потом демонстративно вытряхнуть над мусорным ведром. 
  • Физическая активность. Можно завести подушку для битья или боксерскую грушу. Но еще проще и универсальнее — придумать физическое упражнение для выражения негатива. Например, отжимания или приседания. Во время выполнения упражнений нужно следить за дыханием — это тоже успокаивает.
  • Собственно дыхательная гимнастика. Когда что-то выводит из равновесия, важно остановиться, отвлечься на дыхание и думать только о вдохах и выдохах. 10 глубоких вдохов, после прислушаться к себе, сохранилась ли злоба. Если да, продолжить. Вариант, который подходит и дошкольникам, и подросткам.
  • Обзывалки. При взаимодействии со сверстниками да и с родными можно предложить такой безобидный вариант решения конфликтов — негатив в адрес оппонента выражать заранее оговоренными словами. К примеру, редиска/морковка. Обижаться на подобные “обзывалки” странно, но эмоцию они выражают, ведь все понимают, что это значит. Конечно, здесь важно объяснить, какие слова можно брать для обзывалок, а какие могут быть неприятны. И обязательно напомнить, что делать так можно лишь при обоюдной договоренности, если кому-то неприятны и обидны обзывалки, это уже плохо.
  • Проговорить эмоции. Попросите ребенка рассказать, что он ощущает, когда злится. Возможно, становится жарко или подступают слезы, сжимаются зубы. Нужно сосредоточиться на ощущениях и рассказывать о них. Предложите ребенку словами сообщать о том, что его охватывает гнев: “Я сержусь!”, “Сейчас меня лучше не трогать, я разозлилась!”.
Рекомендуем:  Учим ребенка говорить с помощью книжек, песен и стихов

4. Найти и устранить причину

Дети от рождения настроены позитивно по отношению к миру. Агрессивность — приобретенная черта. И чтобы ее избежать или смягчить, ликвидировать, необходимо разобраться в причинах такого поведения и предупредить, устранить их.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Проанализировать ряд наиболее распространенных причин агрессии.

  • Страх, тревога. Если ребенок с рождения осознает себя в безопасности, чувствует любовь, понимает, что его ценят и уважают в семье, у него нет нужды обороняться. Отсутствие эмоционального контакта, непредсказуемое и непоследовательное поведение родителей, “условная” любовь (ты ведешь себя хорошо — люблю, шалишь — не люблю), семейные ссоры — не самая благодатная почва для роста уверенной и спокойной личности. Сюда же можно добавить детскую ревность.
  • Безосновательные запреты. “Не бегай!”, “Не кричи!”, “Не трогай палку!”, “Не подходи к луже!”, “Не трогай собаку!”. Запреты нужны, другая крайность без них не лучше. Но запреты должны быть обоснованы. В мире ребенка должны быть вещи условно допустимые. Если родители не видят прямой угрозы, то стоит предупредить о возможных последствиях и предоставить ребенку самому принять решение. “Если залезть в лужу, то промокнут ноги и придется сразу идти домой. Для луж нужны резиновые сапоги, давай завтра наденем их и ты измеришь лужу”. Если ребенок настаивает, пусть шагает в лужу, но прогулка на этом закончится. Для строгих запретов тоже необходимы пояснения: “Спичками играть нельзя, от этого может случиться пожар, ты можешь пострадать и другие люди. Как же мы будем без тебя, ведь мы тебя очень любим”. Запреты должны своевременно пересматриваться в зависимости от возраста. 
  • Ограничение свободы. Дети постоянно развиваются, растут, расширяют свои возможности и границы. Если родители при этом дают свободы, то могут получать регулярные вспышки агрессии. Это естественный способ отстаивания своей территории
  • Никаких запретов. Если в семье дитя с рождения не видит отказа ни в чем, то рано или поздно ему придется столкнуться с этим в обществе. Кто-то не поделится игрушкой, учитель поставит двойку, одноклассник посмеет прибежать раньше в эстафете — все это неминуемо будет вызывать негодование и агрессию.

5. Пересмотреть свое поведение

Если дети рождаются добрыми и открытыми, то у кого они учатся быть агрессивными? Обычно у самых близких людей — у семьи.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

  • Обратите внимание на то, как вы сами выражаете негатив. Признаетесь ли вы, что устали, что сердитесь на начальника или скрываете, а после срываетесь и выплескиваете на тех, кто под руку подвернулся?
  • Избегайте крика, физического воздействия как в общении с ребенком, так и при общении с другими родственниками. В противном случае ребенок будет воспринимать это как норму. “Кто громко кричит, того боятся”, “Ударяешь, значит ты сильнее”. 
  • Проговаривайте свое отношение к агрессивному поведению других (на улице, в книгах, в кино). Обсуждайте вместе причины, что чувствует каждая из сторон.
  • Не поощряйте агрессию посредством просмотра фильмов, мультфильмов со сценами драк, убийств. Ребенок может начать подражать любимым героям.

Игры для снижения агрессии

“Бяка-бука, уходи!” Сообщить ребенку, что в каком-то предмете, например, в подушке или в табуретке спряталась страшная и злая Бяка-бука. Она боится громких криков и шума. Предложить прогнать Бяку-буку. Путь ребенок кричит, стучит и шлепает пока хватит сил и желания.

Игра помогает бороться со страхами и дает выход эмоциям, физическому напряжению.

“Цирк” Ведущий — дрессировщик, а участники — звери на арене цирка. Львы и тигры, к примеру. Дрессировщик подает команды. А звери могут слушаться, а могут и выразить несогласие, например, порычать, помахать лапами. Но дрессировщик не должен отступать. Далее можно меняться ролями.

В этой игре дети учатся не сдерживать гнев, не затаивать эмоции. Также игра способствует снятию физических зажимов.

“Бумажный дождик” Предложите ребенку порвать газеты, журналы, старые тетрадки на мелкие кусочки. Их можно складывать в кучку, а затем подбрасывать вверх.

Незамысловатая, но очень веселая игра помогает сбросить напряжение.

“Ежик” Ежик при приближении опасности сжимается в клубок и выпячивает свои иголочки. Предложите ребенку изобразить такого ежика. А после, когда опасность минует,  пусть ежик расслабится. К примеру, взрослый может быть лисичкой. Вот лисичка пришла — ежик сжался в комочек, напрягся весь. Ушла лисичка — расслабился.

Рекомендуем:  Участие родителей в развитии восьмилетнего ребенка

Чередование напряжения и расслабления мышц позволяет сбросить негатив.

“Пчелиный улей”

Могут играть сразу несколько детей или один. На лугу улей. Пчелы в нем спокойно гудят. Но тут приходит медведь (взрослый или другой ребенок). Пчелы сердятся, гудят злобно. Медведь ходит-ходит и возвращается в лес. Пчелки успокаиваются и снова гудят мирно.

Игра учит контролировать свои эмоции, а также позволяет расслабить напряженные мышцы.

Иногда действий родителей может быть недостаточно. Не пренебрегайте помощью психолога. Агрессивное поведение поддается коррекции. Но проще его предупредить.  Терпение, любовь и спокойствие в семье — лучшие лекарства для забияки.

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. 

С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

  1. Желание завоевать внимание родителей. Если мама с папой не уделяют время сыну (дочери), не реагируют на их достижения и хорошее поведение, приходится обращать на себя внимания другим способом. Например, мама с папой с детства учат тому, что с взрослыми нужно общаться спокойно, вежливо. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок будет делать все с точностью «до наоборот»: хамить, огрызаться, повышать тон в разговоре. Взрослые тут же обратят внимание на такое поведение, начнут воспитывать, объяснять, что так поступать нельзя. Маленький человек получит желаемое, то есть, внимание родителей. Ему неважно, ругают его взрослые или хвалят. Главное, что мама и папа отвлеклись от своих проблем и занялись ребенком.
  2. Самоутверждение. Если родители проявляют гиперопеку по отношению к сыну (дочери), ребенок рано или поздно будет пытаться завоевать личное пространство. Ему необходимо доказать, что он – личность, со своими желаниями и потребностями. Таким же способом подростки завоевывают личную свободу, отстаивают право выбора.
  3. Неуверенность в собственных силах. Мама и папа могут предъявлять завышенные мнения к сыну (дочери), критиковать, ругать за малейшую провинность. Грубость со стороны малыша – это ответная реакция на тревогу, которая поселилась в его душе. Он думает: «Я не справлюсь, не смогу», «У меня все равно ничего не получается», «Родители недовольны мной» и т.д.
  4. Обида на папу или маму. Родители – живые люди, и они не всегда могут контролировать свои эмоции. Если ребенок грубит, возможно, мама или папа неправильно повели себя в какой-то ситуации. Возможно, обидели сына (дочь), и в результате получают ответную негативную реакцию. Ребенок своим поведением демонстрирует, что обижен на родителей.
  5. Подражание. Малыши часто копируют поведение родителей. Взрослым нужно следить за тем, что они говорят, и каким тоном. Подростки, как правило, хотят быть похожими на одноклассников-лидеров.
  6. Нежелание выражать свои эмоции по-другому. Если в семье не принято демонстрировать свои эмоции, а родители общаются друг с другом, используя грубые выражения, сын (дочь) будут вести себя так же. Они просто не умеют общаться по-другому.

 

 

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

Teen girl is showing stop gesture to angry mother while sitting on sofa at home.

Рекомендуем:  Постановка звука Ш: как научить ребенка выговаривать букву правильно?

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей. Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей. Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом. На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Укрощение строптивого: наши методы

Успокоить моего ребенка практически всегда помогает нежность. Совсем не потому, что ему не хватает тактильных ощущений, ласки и любви. Ребенок находится со мной 24 часа в сутки, и мы всегда имеем возможность обняться, выразить свои чувства.

Конечно же, мы не поем ему дифирамбы, когда он побьет друга, и не кидаемся ласкать его, когда он плохо ведет себя. Мы строго объясняем ему, в чем он не прав, заставляем просить прощения у обиженного ребенка, внушаем, что он должен вести себя с детьми так, как хотел бы, чтобы с ним вели себя окружающие.

Наставления, хотя они и кажутся малоэффективными, обязательно нужны. Это, в первую очередь, общение с ребенком. Пусть на неприятную тему, но это полезно и важно. В беседе с сыном мы просим его представить, что бы он чувствовал, если бы оказался на стороне обиженного им ребенка, объясняем, почему нельзя делать зло людям.

Нежные объятия – заключительная часть успокоения агрессии у нашего сына. При небольшом конфликте все обходится легко, дети быстро переключаются на игру. При «осложненных» обстоятельствах (что чаще всего вызывается вышеупомянутыми факторами плохого настроения) все проходит более эмоционально и требуется «успокоительное» — нежность.

Если сын никого не обидел и начинает злиться, кричать и что-то доказывать, я просто обнимаю его. Поначалу мне казалось, что в этот момент он должен оттолкнуть меня, но он начинал крепко обнимать меня в ответ.

Нашему мальчику сейчас 4 года. Он повзрослел и очень изменился. Периодически он проявляет свои эмоции, но уже совсем не так, как это было 2 года назад. Сейчас уже не нужно постоянно следить за тем, чтобы он не затеял драку (дрался он буквально каждые 5-10 минут), не нужно переживать, что он вгонит в краску родителей своим поведением или вместо ответа покажет взрослому человеку кулак. Сын научился проявлять нежность, особенно к маленьким детям, и он никогда не обидит ребенка младше себя.

Раньше нам казалось, что на сына не действуют никакие методы и все наши старания напрасны. Сейчас же мы убеждены, что «терпение и труд все перетрут», главное – постоянство и вера в то, что Бог вознаградит нас за наши старания.

Один «доброжелатель» как-то сказал моей знакомой: «Твой сын, наверное, вырастет преступником, он такой хулиган, сколько вы его ни воспитываете, толку нет». Любую мать такое замечание может ввести в отчаянье. На самом деле преступники вырастают из тех детей, на которых родители особо не тратили своего внимания.

Активность «неудобных» детей держит родителей в тонусе, не дает расслабиться. С кем-то из малышей справиться легче, с кем-то – сложнее, но постоянное внимание к ребенку, которого не избежать, является основой формирования здоровой личности. Это должно вдохновлять мам и пап: наши старания принесут плоды, даже если не сразу, а через много лет, но это будет хороший результат, вот увидите!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: